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情绪疗愈,让夫妻关系重归亲密

日期:2019-07-13  浏览次数:46

亲密关系有两大杀手:一个是期待,一个是应该。“期待如果得不到满足,我就会失望、伤心、难过”,“他是我老公,应该会照顾我,却总是让我受冷落”……我们很多人都喜欢把这两个词放最亲密的人身上,理所当然的认为,他应该看到我,他应该照顾我。这两个词,却是通往地狱的捷径。在亲密关系里,没有谁有义务、有责任一定要满足我们这样的一个期待。或许在浪漫期,对方很多次去表达我爱你,但我们常常将“我爱你”误解,我爱你完全不等同于“我一辈子都会好好对你,我会用你想要的方式对你,我会把你放在第一位”。这只是我们的错觉。中山私家调查我爱你=我需要你≠永远爱你“我爱你”更多指的是“我需要你”,跟你在一起,此时此刻让我自我感觉非常良好,我爱上了和你在一起的这种感受。只限此时此刻,如此而已。所以在亲密关系中,先设立好自己恰当的期望值,日后就不会太过失望。期望是一种负面的能量,他会给我们带来失望,当对方说我爱你时,我们要有一个清楚的解读,他爱的是爱上你的感觉,他爱的是让他感觉比较好的优点。如果让他感觉不好了,他还是爱你,我们可以说对方真的是太难能可贵了。情绪会把我们最初的目标和愿望掩藏了,这时候需要我们去澄清它。我们在亲密关系中遇到困难、冲突时,首先感到的是情绪的冲击:愤怒、委屈、抱怨、崩溃等等,在负性情绪到来的刹那,情绪完全主导了我们的思想和行为,甚至引领我们到达一个完全相反的方向,有时认为自己做了足足的努力,明知自己应该更理智些。可当负性情绪到来时,所有的理智还是都全盘瓦解,甚至崩溃了。愤怒的背后,可能是我们对突然发生事情或现状的对抗,不愿接受事情的发生。委屈的背后,可能是把自己定位为受害者的角色:都是别人的错,我是无辜的,我这么可怜。如果你不是怎么样,我就不会怎么样。当然还有抱怨和无力。中山侦探律师事务所提醒有时抱怨,其实是希望对方能听到自己内心的声音,但结果发现,这是一个无效的解决模式。有时越抱怨,对方越不接受,反倒陷入一个恶性循环。最后,到了一个无力的情绪里,我们就会把自己的能力否定掉了,会觉得自己没有办法去面对问题。如果说冲突带来的伤害,外在看起来是对方做了什么样的行为,内在伤害则更多来自我们的负性情绪。当有矛盾时,不是爱已褪色,而是提示我们爱需要升级了亲密关系或婚姻都是有生命的,就像大自然一样,要经历春、夏、秋、冬,很多人会认为,浪漫期过了,就没有爱了。其实,现实中,我们必须学会接受人生的不确定性。所有的人、事、物都是一面放大镜,能照出我们内心深处潜藏已久的部分,特别是亲密关系,我们的另一半永远都知道我们的痛点在在哪里,一触即准。这也让我们看到,其实我们的感受跟情景、事件没有太多的关系,那只是一面镜子,更多是和真相有关。童年的创伤在亲密关系里重现那些痛点来自哪里?何时在我们的成长的过程中偷偷扎根、发芽了?或许我们自己都没有意识到。比如说:爱人有外遇,他的行为可能会伤害到我们。但是,为什么会造成伤害,更多是我们内心被激起的被背叛的感受,让你无处可逃,痛苦不已,于是开始试图采取一些手段来对付他。对方说的话让你生气,不是因为他说了什么,而是他的话勾起了我们内心被贬低、无价值的感受。这些被背叛、被贬低、无价值的感受是我们童年在原生家庭中,被父母不正确的对待带来的。世界上没有完美的父母,也就不存在没有痛点的孩子,带着这些痛点,我们进入到自己的亲密关系中,无数次的当过对方的镜子,去触动过他的痛点,同时也被他触动。如果我们选择持续在痛苦、怨恨、委屈的情绪里,自己未来的生活将被这些情绪掌控,所有的可能性也被淹没在这些情绪里,甚至有时我们连我们想要什么都没有办法去期待了,更谈不上追求。情绪是不能被压抑和控制的,有时你发现,自己发了一顿脾气后,发现自己要的并没有达到。如果我们经过训练,我们的身体就会给我们发起信号,就可以即刻稍微调整一下。也就是当知当觉。走到这一步,其实已经学会了初步管理好自己的情绪。我们的目标是要做到先知先觉。做情绪的主人,而不是让情绪来掌控我们。情绪,不是控制我们的魔鬼,而是亲密关系的温度计当我们提升了对情绪的觉察力后会发现,情绪不是控制我们的魔鬼,它是时刻提示我们的天使。它是衡量我们亲密关系的温度计。在两个人发生争执时,每个人试着回到自己的内在,看到内在的小孩在撒泼瞎闹,其实你的反应跟对方是没有关系的,他的言行只不过勾起了你过去的伤口,他不需要为你过去几十年累积下来的痛苦买单。在这一点上,为自己负责很重要。为自己的情绪负责,而不是投射到对方身上,要他负责。中山侦探公司提醒我们每个人都在亲密关系里寻找童年时期的遗憾。如果你可以给他童年时没有得到的那种爱:支持、包容、理解、关怀,那这个人是永远不会离开你的。


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